一个人的旅途

　阳光明媚的下午，两杯伯爵奶茶，我跟哲开始她回来后的第一次压马路．

　＂突然想到，咱们究竟认识几年了？＂

　＂不知道，管它，反正以后一辈子都会在一起＂

　　晚上8:30整，老妈左手端一盘红枣，笑咪咪的往电脑前一坐，开始ＱＱ麻将

战斗．听舅舅说舅妈这两天也是每晚准时上工，玩连连看玩得紧着呢．又想起彬

说她妈前两天晚上打ＱＱ麻将打到凌晨一点多，不禁汗颜，腾迅真是厉害啊，连

这妈妈辈的都收的服服帖帖！

　　网上搜图时在三十七度二摄影房间看到的一张，一张张看下去就这张刻脑子

里了，看了一眼就觉得连自己也很开心．

　　一口一口的喝难以下咽的咖啡，基本上是我这辈子喝过的最难喝的咖啡，入

口不但没有香味，还有一种腻死人的甜．寒冷的冬天走进一家快餐店，点一杯速

溶咖啡坐在角落，观望来往的路人，原本是件很惬意的事情，却意外的让我喝到

一杯加入奶精便略微呈现墨绿色的咖啡．

　　低头凝视了那杯咖啡一分钟，才抬头问悦，

　　＂咖啡有墨绿色的么？＂

　　＂它应该比中药好喝＂

　　＂．．．．＂

　　＂或许中药更好喝＂

　　我不知道是怎么把那杯咖啡喝到见底的，喝完以后边听悦说话边无意识的蹂

躏纸杯，用手将它挤捏成各种形状．悦的声音时起时停，我们彼此对视的时候悦

会笑，那种人们所说的比哭还难看的笑．她把头扭向旁边的时候脸上的笑容会瞬

间消逝．我明白的知道那种笑叫强颜欢笑，并在刹那间了解男人为什么会爱上楚

楚可怜的女人．当一个女人笑的让

女人都心疼时，男人就理所应当的

爱了．我发现我又明白了一个真

理．      

　　跟悦的对话时有时无，安静的

时候我就把目光移向店里来来往往

的客人，冬天里的快餐店给人很温

暖的感觉．跟悦讲她的话开始让我

有鱼在天上飞，鸟在水里游的错

觉．当一个女人的面部表情开始流

露无奈和让人怜爱的悲哀时，很多

错误就变得好似理所应当化．再加上几分孩子般的无知，即使她做了再过分的事，

她的表情都让你认为那时理所应当应该被原谅的，错误是别人的，她是无辜且无

奈的．
 
    对悦的“无辜”我越来越无奈，外加生气到无力．对别人的感情问题我一直

认为不是当事人就不该过多的插手，每个人对自己的情感都有自己的处理方式，

旁观者终究是旁观者，可以关心却不能干涉．悦的做法越来越不靠谱，我的火气

也越来越临界爆发，悦的表情越来越楚楚可怜，我的爆发也越来越无奈．很多时

候气到得内伤，偶尔忍不住撂出几句恨话，换来悦的低头沉默，我就觉得自己好

象白雪公主她后妈．何苦呢？当事人都是愿打愿挨，我干麻那么三八，又不是喜

欢扮黑脸，又不是吃饱了撑的惹人嫌．

　　你的ＱＱ签名改了，查看资料，才知道你也开始写博客了     

    小心翼翼的复制粘帖你的博客地址，打开的时候心跳很快，紧张，挣扎，告

诉自己不可以看，我知道看到的一定不会是我想要的，可是抵挡不住渴望，还是

打开了，感觉有点像是亲手掀起潘多拉的魔盒．

　　从０７年１月到０６年４月，一篇篇看过，越看越难过，却不舍得移开光．

一篇接着一篇，难过一点胜过一点．看完了，心被撕扯裂开一般．没有提到关于

我的点滴，从头到尾．

　　我猜想到的，在你的脑袋里我比空气更没有分量，并不值得你去漠视，你只

是压根就不曾想起过我．　难过到想哭．

  　你的博客里都是她的名字，她知道自己有多么幸福么？　幸福到让我羡慕．

　　我想把你忘记的干干净净，想要学会见到你仍无动于衷．我想要再爱上一个

人，想要过的幸福，想要笑的灿烂，想要用最夺目的笑容告诉你，我可以更好！

不爱我，是你这辈子最大的失败！

　　可是此刻，我骄傲不起来．我的爱情是那么的孩子气，难过的时候只想离

开，对现在的我而言，没有你的地方都是天堂．　　

　   丹打电话说她哭了．．．走到哪里都无法找到出口．．．待在那儿到底为了

什么．．．赚那么多钱又有什么用．．．．

　　我一相情愿且坚定的认为，如果我在她身边她一定会好一些，一定会的，应

该会吧．握着电话不知道应该说什么，无力，就像当初听到晋说他想离家出走时

一样的无力．身陷同样的困惑，我没办法找到自己的答案，也没办法找到别人的．

无力，我所想给的安慰无法用电话表达，对距离的无力，对生活的无力，对一切

都感到无力．

       在我的记忆中丹只哭过一次．我任性的以为她是坚强的，背着背包独自四处

行走，寻找她想要的工作．很多次我羡慕丹的自由，羡慕她背上的那对翅膀可以

像鹰一样在空中翱翔．我白痴的以为她不说孤单就是不孤单，以为有人陪着她就

不会寂寞．

　　电话里丹跟我讲，一个人是孤单，两个人才是寂寞．

　　从什么时候开始快乐变的如此艰难，简单变的如此复杂．其实我们想要的都

不多，或许因为不多，才没人能给．那细微敏感的东西叫做什么？感觉么？一次

又一次的被其所累．即便大家都是善良的，伤害却在每个人身上不停的上演．即

便大家都是善意的，却没有人得到幸福．

　　无力，到处都找不到出口．

我也喜欢自己博客的调调，

宁寂的黑色背景下，

一切快乐、悲伤、愤怒在这里都变的格外安静，

我喜欢这种安静，

思绪缓缓的沉淀、下坠，栖身于这抹黑色，这个角落。

不是那么容易被别人打破，

或经过或停留。

匆匆路过，轻轻走过，

偶尔有人回头观望，

却不被带入谁的记忆，

我也不过是个过客，

偶尔停留在这儿，

为记忆，为故事，为差肩而过的悲伤。

　　昨天下午四点半，天空开始零星地飘落小小的雪花，一朵一朵，静静的随风

划落，在半空舞蹈出优美的弧线，栖息在枯涩的树枝间，飘打在汽车的玻璃窗上，

静落在灰色的水泥地上．有几朵悄悄地亲吻我的脸，瞬间的冰凉，淡淡化开成水，

滑落在地上．

　　坐回驾校的训练车上，车内暖风迎面扑来，教练换了羽泉的卡带，熟悉的音

乐在耳边慢慢溢开．．．坐在我旁边的小菊没有再说什么，窗外的雪花渐渐多了　

起来，洋洋洒洒的随风飘舞．训练场四周高大的枯树在雪风中微微摇摆．宁静．．

．．宁静．．．．圣诞节前夜般的宁静．

　　＂小菊，好浪漫哦＂

　　＂一个人瞎浪漫，下雪天应该快去找个男人陪你一起浪漫＂

　　＂呵呵，一个人才叫浪漫＂

　　想起了羽泉那首＂爱浪漫的人＂－＂雪夜街头＼路灯下几个朋友＼闭着眼仰

着头尝着雪花＼用瞬间的领悟驱赶一生的哀愁＼我们都是爱浪漫的人＼在年轻的

夜里别无他求＼点着烟再聚首探讨活着的理由＂

　　一早醒来，外面已经厚厚一层积雪，应该是下了整夜的结果．迷迷糊糊的挖

出手机打给悦：＂你在哪＂

　　　　　　　＂家里，正准备去上班．你没去学车？＂

　　　　　　　＂下雪，不出车，放假＂

　　　　　　　＂耶？命真好呀！那下午去逛街吧＂

　　　　　　　＂不去，外面冰天雪地啦＂

　　　　　　　＂那才浪漫啊！＂

　　　　　　　．．．．．．　　

　　＜上面三张照片引自＂色影无寂＂的摄影博客，看到的第一眼便很喜欢＞

　　挂了电话闭眼继续做梦．．．．朦朦胧胧中听到手机在响，是晋，

　　　　＂你在哪＂

　　　　＂床上，我还没醒＂

　　　　＂出来吧！外面好厚的雪，去散步！＂

　　　　．．．．．．

　　挣扎到十一点十五分，弃械投降，穿羽绒服，戴帽子，戴手套，确定把自己

包成了一只熊之后出门．．．．

　　                       十二点整出炉的雪人，出产地北交公园，制作人:悦.晋和我

"看着流出的血, 我暂时动不了,

我脑海中混乱的思绪／似乎轻轻的流出我的脑袋"

"回不到从前．．．．再也回不到从前了

我只能靠着感觉疼痛／来让自己安心！

可是却对别人的伤痛／迟钝无法感受．．．．

是否有一天．．．．

我也能够变成体贴的人．．．．能够了解别人的伤痛呢？

我得向前迈进！"

"这样可以么？

至少有个小口袋／当我的容身之处／这样可以么？"

"不安和烦躁．．．．

变成了疼痛．．．．

只要把手伸向口袋里．．．．

我就觉得／稍微获得了救赎！"

" 看到血就能让我平静 "

                                                                                            --------------------------------< Life >   末延景子

　　气愤！我现在真的很气愤！就不明白怎么有的人对谁都能那么柔情似水，

对谁都能那么不痛不痒的说＂我想你我爱你＂，究竟有没有大脑啊？！爱情

观简直扭曲到不可理喻！！！看起来爱的痛彻心扉，其实根本谁都不爱！！

一幅＂宁可天下人负我，我不负天下人＂的样子，简直可笑至极！！

　　去死吧！统统见鬼去吧！！！！

    我现在终于明白了, 你对电脑技术的掌握从某种程度来讲等同于你电脑中病毒

的次数.

    今天几乎是跟病毒和流氓软件奋战了一天, 连下个Photoshop教程都能染病毒,

我也真是无语到极点了! 实践果然是检验真理的唯一标准, 一天折腾下来, 白痴都

能成行家了, 无怪乎当初小龙说他电脑在三次被他玩到送修后, 他终于有把别人电

脑弄瘫痪的能力了=.=;;;

    最后推荐个好东东:"流氓软件清理大师", 冲着它能把CNNIC,百度超级搜霸,

Yahoo,Dudu下载加速器...统统一脚揣到太平洋,我就爱它爱到天荒地老!

    ．．．．收回前言．．．．刚刚在QQ碰到崔, 他说＂流氓软件清理大师＂本身

就是一很流氓的软件，虽然可以很容易的删除，可是注册表里的东西根本删不干

净，不过不是什么太大的问题，问题是如果你设置了它里面随带的＂超级兔子修复

专家＂那某些错误的设置可能会让你连电脑都打不开．．．．真是他那个ＯＯＸＸ

无意中发现了<<下弦之月>>电影版的海报, 不是普通的美形哦

有点邪邪的美, 漫画里比较邪邪的是男主角才对.

喜欢＞.＜

突然想到NANA电影里的那个胖子莲, 呜....难过....根本就影响美感嘛

害我只看了一半就看不下去了, 到现在都没勇气看完另一半T.T

刚说完就遭天堑了, 果然不可以在背后说人的, 手上的杯子没预警的落在了桌子

上, "砰---"一下子四分五裂, 水漫金山....我条件反射性的拎起笔记本, 然后

呆呆的看着桌子上的水肆意的扩张领土....呜....怎么这么倒霉....

晚上没事上网下游戏, "模拟人生2"不小心下成了"虚拟人生2", 返回头再下的时

候竟然下到病毒=.=||| 汗~~~~~~~ 今天什么黄道吉日啊?!

然后又去下了卡卡上网助手, 恩, 果然比流氓软件可爱多了, 可是怎么乱七八糟

的网站还是往外蹦啊??!! 拜托! 我开始要怀疑自己是不是触怒了大魔王了=.=!!

最后一句, 死亡笔记电影版还是没下到T.T 明明六月份就上映了的说

关久了的鸟儿会忘记蓝天的感觉

心中的不舍与渴求渐渐湮没在随波逐流中

取而代之的是压抑下心安理得的平静

翻看着手中的非洲游记

一张张旅行照片召唤我的灵魂

对我来讲世界上最遥远的距离就是如此了

明明它就在我眼前, 我却可能一生都无法到达

黑色的CD架挪放在床边 

一张张CD取出来擦拭干净再放回原处

透明玻璃缸里的自来水

浸泡着洛阳买的绿石头, 漓江捡的花石头, 丹从深圳带来的沙石头

相框里的黑白照片

雕刻着跟悦和小小弟在杭州旅行时的嬉闹时光

墙上挂着的彩色陶土娃娃

桂林夜市的小贩说这是东巴文化中可以带来幸福的娃娃

盒子里取出紫色的笔记本

上面记录着老头的短信, 记录着燕灵感吒现的单亲女孩和孤儿的故事,

    记录这蒙克的呐喊, 记录着小丑的世界, 记录着有关爱与死亡

坐在窗前一页一页的翻过

自己像七旬老人一样凝刻在回忆的过往

窗内的昏暗, 窗外的苍茫

忘却了摇滚的喧闹, 习惯了黑咖啡的味道

　  刚刚做了个好梦，梦到芽了．

　　真是个幸福的梦，让我想一直这样睡下去．

　　梦中的我们还是儿时的样子,芽依旧坐在我的前面,偶尔回过头嘻嘻哈哈的

瞧着我．很认真的对我讲,我们永远是最好的朋友.放学回家的路上不停的笑不

停的闹，我总是趁芽不注意的时候躲起来,站在墙角低着头偷笑．每每抬头却都

能看到芽站在我面前，用他一贯的笑容看着我．那个时候我就会觉得很幸福，

我知道自己是不会迷路的小孩，因为走到哪里芽都会领着我回家．．．．

　　朦朦惺惺的睁开眼，看到的是白色的天花板．．．．我知道梦了，即使我

再闭上眼他也不会回来．可是还是笑了，一直以为他从我的梦里离开了，原来

他还在．这梦真甜

　　＂留言发布失败＂．．．．＂留言发布失败＂．．．．一遍又一遍的点

击＂发表＂，一遍又一遍的显示失败．终于在点击到第八十多次的时候，绝

望了．

　　将博客从动力般到了Blogbus，因为

找到了喜欢的模板．一眼就喜欢上了的

模板，没有死板的线条框架，清秀的蓝

色扑面而来，旅行的味道淡然而去没有

多加思考就决定搬家了，原因之一是动

力八百年都未更新的主页面，每每打开

都让我误以为是自己电脑当掉了，直至

今天八十多次的点击，终于可以安心的

离开那个的地方．

　　把所有文章搬过来以后才发现这模板往下拖是一片深蓝．．．．无奈的

舍弃．．．．开始喜欢的总是无法成为结局．．．．

　　现在用的模板也非常的喜欢，不是第一眼的喜欢，甚至第二三四眼也没

有看中它，到后来一个个挨着试的时候，才发现这模板原来如此和我的胃

口．还有个让我很着迷的名字－－寂静海

    　　　　　　　　　　　　　　刚刚发现一个让我很迷惑的问题，我明

 明设定的是12pt的字，怎么一发布出来一

 个个像蚂蚁排队一样排排站，小的我都想

 哭～～改成14pt的结果又大的恐怖，我就

 纳闷了，中间那不大不小的字体都被谁吃

                             了？咋就是设定不出来呢，看着这一屏幕

的蚂蚁满天爬，我真是欲哭无泪啊．结果更可笑，我索性设定成了10pt的

字体大小．．．．竟然．．．．竟然显示出来以后比12pt的字还要大！

这什么世道啊？

　　凌晨三点了，决定去睡觉．昨夜看了一个通宵的卡通，原本找了两部简

介都满喜剧性的卡通来看，结果到最后都有够悲的，其中一部剧情竟然跟

＂星语星愿＂如出一辙，哭的我一踏糊涂．

　　上下眼皮开始斗争了，越发觉得我的床有够可爱的．崔发短信问明天几

点起，我很干脆的回了个１２点．其实如果可以选择的话，我会跟他说是明

天晚上１２点．

　　刚刚佳传了两张他登台的剧照过来，真是有型到一塌糊涂，妖艳到一塌

糊涂．一妖艳的大老爷们？呵呵，随意的翻看了一下以前写的东西，发现很

不可思议，脑袋里一串串冰冷的字符，一旦变成文字就有了温暖的感觉，有

了生命的迹象．恩那～想说什么？脑袋晕忽忽了～

　　困呐～我要搂着我可爱的抱枕去梦游了．夜晚真好，为什么要天亮呢？

真希望太阳先生可以去罢工．．．．

Talk to me softly
there is something in your eyes
Donn&apost hang your head in sorrow and please donn&apost cry
I know how you feel inside I have I have been there before
Something is changing inside you and donn&apost you know

我在想他, 点点滴滴, 断断续续, 像老电影在脑海中回放, 一幕一幕

我在想他, 平静且空洞, 记忆的碎片四处散落, 无法拼凑

熟悉的老歌蔓延过屋子, 像曾经许多个夜晚一样

我蜷缩在角落, 静静的想他, 即使思念已不再疼痛

Donn&apost you cry tonight I still love you baby donn&apost you cry tonight
Donn&apost you cry tonight there is a heaven above you baby
And donn&apost you cry tonight

我在想他, 想他跟以前女友的故事, 想他所爱女孩的故事

我在想他, 想这首歌, 这首他喜欢的歌, 这首让我爱上枪花的歌

        这首我们常在夜里一起听的歌,

    这首属于他和以前女友的歌

我在想他, 无厘头的想他, 不知所措的想他

他说思念有种痛的感觉, 那种痛用来思念他所爱的女孩

Give me a whisper and give me a sigh
Give me a kiss before you tell me goodbye
Donn&apost you take it so hard now and please donn&apost take it so bad
I will still be thinking of you and the times we had baby

And donn&apost you cry tonight donn&apost you cry tonight
Donn&apost you cry tonight there is a heaven above you baby
And donn&apost you cry tonight

用手指轻轻的掐熄了烟头, 我讨厌扔在地上那些仍在燃烧的烟头

不应该燃烧的东西就应该被熄灭, 狠狠的, 彻底的熄灭

不属于自己的东西就应该放手, 决绝的放手

即使留恋, 即使离开的身影无法优雅, 即使....我在想你

抬头仰望那片徘徊宇宙中了无边际的星空

星空下的你用怎样的心情诉说爱我

又用怎样的心情在爱她

身体依旧在颤抖

我知道你不能给我拥抱

木偶在车辆奔驰的马路边跳动属于自己的舞蹈

And donn&apost you cry donnot you ever cry donn&apost you cry tonight

Baby maybe someday

donn&apost you cry

donn&apost you every cry

donn&apost you cry

tonight

A boat that makes for rain
A briar grows in twain with roses
Come to rid
Forever at your feet

Glass and pinch of breast
Knocking at my tray
While leave on
Please take me home my long to leave
Forever at your feet

And I hope that you won’t mind, my dear
When you see my eyes are lie, my dear
It’s because I avoided all these of you
All your kisses, sweeter than mint
And touch them
Softer than sea
Oh, treasure
I would be....
Forever at your feet

And I hope that you won’t mind, my dear
When you see my eyes are lie, my dear
It’s because I avoided all these of you
All your kisses, sweeter than mint
And touch them
Softer than sea
Oh, treasure

I would be....
Forever at your feet

哥哥问我前两天怎么了, 我说没事, 只是偶尔心情很烦躁而已.

哥哥抬起的头又低了下去, 用不大不小的声音说了句: "注意点, 别让妈替你担心." 

我懂. 我真的懂! 我不是不懂事的孩子了!

我明白妈妈眼里的担心, 我觉得自己真的很混蛋, 让妈妈露出那样的表情.

可是我尽力了!真的尽力了!

只是那时候我笑不出来, 我尽力了, 可是仍旧不会笑

除了拼命不让眼泪掉出来, 不让眼泪在妈妈面前掉出来, 我无力于微笑了....

我真的无力了,

我笑不出来了,

笑的那么难看,

笑的那么别扭,

笑的连自己都觉得还不如哭, 

于是我哭了....

头一回庆幸自己的头发够长, 低头变可以遮住爬满泪水的脸颊.

我不会笑了,再夸张的笑容眼神都是冷漠的

我不会笑了,即使假装也无法牵动嘴角

我不会笑了,我渴望一个角落让我真实

我不会笑了,不敢想象一个不会笑的孩子会让母亲如何自责

我该就这样背着行李离开的,

就这样一个人离开. 

我没有期盼的勇气, 无力奢望会有谁带我离开,

那如同被救赎般的幸福不该降临在我的身上,

我只能一个人离开.         

离开

如天堂一般的让人向往,

如天堂一般的不复存在.

希望,

亦是绝望. 

我想我是病了, 或许应该找个心理医生来看看, 或许我也应该去找点什么药来吃吃.

我想我是快死了, 如果哪天不留神, 或许我就这样把自己杀了.

我刚刚在压抑, 压抑自己想要自杀的冲动.

在刚刚那一瞬间,

我被世界抛弃了,

我被所有的人遗弃了.

我想在那一瞬间,

我也把自己遗弃了.

我的意识在寻找开刃的尖刀,

我的精神已经在恬适从手腕上流出的鲜血.

我安静地坐在床上闭着眼睛,我想我已经被脑海中奔腾的思绪谋杀了.

不安, 困惑, 烦躁, 痛苦, 撕裂, 谋杀

然后我哭了, 然后我安静了.

然后眼前的一切开始变的真实,

然后记忆开始变的朦胧,

然后我不再那么痛苦,

然后我想我真的应该找个医生了.

＂孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单＂

今夜听阿桑的＜叶子＞，才知道原来这句话是出于此

＂爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你＂

燕说这是首很好听的歌，确实

只是夜里听这样的歌会觉得有些伤感

遇见,相知,拥有,失去．．．．回忆,淡漠,遗忘．．．．

我们有多少次的驻足停留，就有多少次重新打包行李上路

很久以前就放弃了幸福，自己像一艘大海上漂泊的船

以为幸福就像天边那样的触手可及

却无论如何也走不到尽头

我一直希望自己是快乐的，因为印象中幸福是两个人的事

而快乐，一个人就够了

身边的朋友开始出双入对

直卓地追寻着那份属于自己的幸福

而我，开始尝试背着背包旅行

因为旅行，一个人就够了

喜欢旅行中那些陌生的城市，陌生的建筑

陌生的人，和他们脸上陌生却和善的笑容

虾米说人相处久了会变的熟识，而熟识会让人恐慌

我今天就深陷在这样的恐慌中，如此的不知所措

在无言以对的时候，我总是在心里对自己说

＂我一定要离开，离开这个熟悉的城市　　

然后行走过那些陌生且和善的笑容．．．．＂

很久以前，我是孤单的狂欢者，可以安静的享受孤独的快感

很久以后，我是狂欢的孤单者，在一群人的笑闹中遗忘孤独

而现在，我却左手抓不到孤单，右手抓不到狂欢

我在一群狂欢者中寂寞着

无法笑闹，无法安静，只能别扭的存在

所以我想离开

背着背包去旅途中寻找点点滴滴陌生的感动

寻找像图片上那样绚烂的世界

　　下午跟哲去压马路，其实也就是shoping．

　　一般不太喜欢用shoping这词，因为会让我想到大包小包的新新女性，

呵呵，换词曰购物狂． 不过不喜欢并不代表我不会，只是大多数时候厌烦

于奔走各家大小商店，懒懒的从街头遛到街尾，习惯把擦身而过的路人当作

风景，起码他们比商场里的衣服有意思．

　　不过饰品店例外，还有一些有着奇丽古怪服装的小店，不得不承认它们

比路人有更有魅力，像巫婆手中的水晶球一样吸引我的眼珠跟钱包里的

money．

　　果真是巫婆，每每让我破财还呵呵傻笑．买了骷髅耳骷，是哲挑的，我

也很喜欢：）　最近大家都打了耳洞，好像一过二十不打耳洞就对不起江东

父老一样，我亲爱的姐妹们呀，真不晓得好好一耳朵，你们干吗都急着打一

窟窿呢？　我是誓言死都不打耳洞的！说好听了，偶不去凑那个热闹．说难

听了，偶是真的很怕疼耶：（　所以，本人明知的选择买耳骷了．

　　路过香水铺位的时候打了１０毫升的＂法国二号＂，很清淡的香味．跟

老板娘要了蓝色的滚珠磨沙玻璃瓶来装．　

　　不知道怎么会突然想要打香水的，算是心血来潮？　第一次买香水，突

然感觉自己很女人了，呵呵，傻瓜，有了香水就会女人么？　不喜欢化妆，

死也不打耳洞，甚至穿个高根鞋就不会走路，我还一直以为安妮宝贝笔下那

些神情空洞不修篇幅的女人有一天会变成自己的写照．

　　买好香水之后我们去吃ＫＦＣ，完全遗忘禽流感这东西的存在，现在想

想很是纳闷，怎么都禽流感了ＫＦＣ里还是那么多人呢？　

　　吃完东西出来，哲说要返回刚刚的香水铺打跟我一样的香水．真是麻烦

的女人．不过她说了一句话还真叫我感动的一塌糊涂．

　　哲说：＂想跟你有同样的味道＂

　　哈哈哈哈哈哈哈哈我真的是超感动了．我们有同样的项链，同样的钥匙

扣，同样的大头贴，同样的手机链．．．．可是，我想我更喜欢，我们有同

样的味道．　

       想写点什么，可是词穷了，不知道该从脑子里蹦出点什么才对．

    很想写很多很多的东西，喜欢夜里手指敲击键盘的声音，觉得很动听，

要比死人的音乐还动听．哈哈，是吧，真的会比流淌过尸体的音乐好听．

　　＂哒　哒哒　哒哒哒哒　哒＂多干净的跳动，多淳厚的旋律．

　　手指一直不停的敲击，不愿意停下来，像吸毒的人一样，竟然需要靠敲

击键盘声来安慰灵魂，真是奇怪的，自己也觉得奇怪，不过像我这样的人一

定不少，自己这么觉得．

　　看外面的天，好象能看到在夜空下的另一端，或许是一个角落，也有面

色疲倦　没有表情　夹着烟的手指不停地敲击键盘的女人．或许烟是在嘴里

叼着的，或许手里夹着的不是烟，而是端着一杯冒着热气的香浓咖啡，小嘴

轻轻的在杯沿吮吸，这样的画面竟然让我联想到情欲，突然觉得画面中的女

人应该是性感的．

　　不小心被烟呛到了眼睛．

　　奇怪自己怎么好象总是会被烟呛到，呛到的不是嘴巴而是眼睛．

　　前两天被朋友问到：你抽烟？

　　竟然下意识的否认

那一瞬间觉得很难堪．她的眼睛里应该有的是惊讶，可是为什么我像是看到

了鄙视一样的恐慌．
　　

    其实我从来不觉得抽烟有什么好大惊小怪的，就像我比较喜欢抽烟的男

人一样，其实我比较欣赏的是会抽烟的女人．人家说没有受过伤的女人是不

会爱上烟的，抽烟的女人真的有一种魅力，像ＮＡＮＡ一样，一种伤痕累累

的坚强．而我恰巧很爱那个调调．

　　突然觉得打的顺手起来，不需要经过大脑的思索，句子就直接出现在屏

幕．或许前面乱七八糟的废话一堆，而我真正想说的只是这件本不应该被我

在意的小事．我想我是在意她那一刻的眼神的，就像我在意自己那一刻的恐

慌一样．一个做错了事情而被当场逮到的孩子．

　　应该是觉得可笑的．做错事的孩子？讶异自己打出的词，我做错事了

么？

　　玻璃上被覆盖了一层蒸气，外面真冷啊．关着窗户还能听到外面冷风呼

啸而过的声音．在楼下拿着手电巡夜的爷爷真是不容易啊．不知道什么原

因，夜空竟然被渲染成了淡淡的红色，配着被大雪覆盖的雪白世界，这样的

夜色真美啊．

　　前两天晚上回家的时候，站在院子里抬头看天，那种深蓝深蓝的天空，

像是远的不着边际的样子．一下子有种很强烈很强烈的冲动，幻想如此浩瀚

的天空被血染成红色的样子，竟然觉得很美．呵呵，我觉得这样子的想法如

果说出去一定又会被很多人说不正常了．

    可是今晚证实了，真的很美......

        点击"被盗"的连接, 才知道论坛已经关闭很久了, 不清楚是什么原因,

不过好象要在假期以后才再次开放.

　　看着惨白的界面上冰冷的写着"无法显示网页"几个黑体字. 究竟多久没

有去过被盗了呢? 很久了吧, 久到连它已经关闭都不知道.

　　大家都还好么? 上回碰到影, 她说已经很久没去被盗看过了. 不禁默然.

对于那里, 她是否同我一样已觉得陌生了呢?
    
    我们素不相识, 我们是一群孤寂的病孩子, 因为各式各样的理由痛苦 挣

扎 寂寞.

　　我们用文字宣泄感情, 用香烟恬适伤口, 用音乐抚慰心灵. 

　　我们恐惧阳光, 恐惧光明. 疯狂的迷恋着夜晚. 黑暗的角落里, 独自听

着流淌过前人尸体, 死亡一般的摇滚乐. 

　　我们敏感的体验着人情的冷暖, 讥笑着社会的麻木不仁.

　　我们是这样的愤世嫉俗, 我们是这样的伤痕累累, 我们是这样的幼稚可

笑, 我们是这样一群迷失在世事中的病孩子.

　　我们就这样在被盗上疯言疯语, 狂笑打闹, 像兄弟姐妹一般彼此安慰,

感受着家的温暖.
    
    如同在无边的夜晚追逐狂风的暴走族

　　数百台机车的车尾灯像远去的火花一样逝去, 远远远远地, 还听得到引

擎的声音. 

　　仿若山顶的祭奠,引擎轰鸣喧闹直至清晨.

　　白色的特工服在追逐狂风,追逐这样的夜晚....

　　我们也在被盗的空间里追逐, 追逐什么呢? 像风掠过手指却什么也抓不

住, 我们始终只是在追逐.
    
    白色的特工服那一刻燃起了红色的火焰, 留下灰色的尘埃葬送在深蓝色

的大海.

　　不再有引擎轰鸣,不再有火花祭奠.

　　不再有狂声笑语,不再有追赶打闹.

　　不再有追逐狂风的暴走族,不再有简单孤寂的病孩子.

    回不去了,我们真的回不去了....

我的右眼不停流泪                            

             左眼却早已干涸

而你

不会哀伤我右眼的伤痛

      更不会在意我左眼的空洞

终有一天

我用鲜血沾染自己

      换取你担忧的目光

却悲哀

那目光穿越血染的灵魂

      直视我身后那名摔倒的女子

. . . .

死亡吧    完结吧    一切的一切

      我带着我伤痕累累的灵魂               游走不再有你的他乡. . . .

跟W在雨中疯了一样的跑         我觉得自己像个疯子  边跑边笑

W一个劲的在那边吼   “你有病   还笑”      

我觉得自己真的疯了

这样的感觉好久没有过了

久违的疯狂   你好

感谢你还眷恋着我 

不理会路人的侧目   我像个疯子一般狂笑

我觉得自己像夜晚长着翅膀的天使

又觉得自己像骑着扫巴的黑心女巫

哈哈哈哈哈哈哈   太不要脸了   其实什么都不是

只是一个在大雨里边跑边笑的疯子

一个浑身湿透   还哈哈傻笑的疯子

听见 冬天的离开 我在某年某月 醒过来

我想 我等 我期待 未来却不能因此安排

阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待

向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来

我遇见谁 会有怎样的对白

我等的人 他在多远的未来

我听见风 来自地铁和人海

我排着队 拿着爱的号码牌            我看着路 梦的入口有点窄    

我往前飞 飞过一片时间海            我遇见你是最美的意外

我们也常在爱情里受伤害             终有一天 我的谜底会解开

想念真的会有种痛的感觉           我的心在隐隐作痛

伸出的手像是寂寞的孩子          

                碰触不到你的身体        在阳光下哀鸣低泣

好想摸一下你的眼睛    你的脸    你的唇

好想被你紧紧的拥抱在怀里

好想感受那个实实在在的你

好想你在我的身边....

好久没有这样失声痛哭
好久没有这么无助
原来我竟什么都不算吗
真的什么都不是吗
原来这只不过是我自己的闹剧吗

谁来告诉我应该怎么去面对眼前的一切
谁来拯救这个小丑的灵魂
求求你，上帝，不要再这样戏弄我了
我已经支离破碎
如果死亡可以解决
我会毫不忧郁的选择
如果撒旦可以救赎
我会毫不忧郁的投奔

有谁来拥抱我，告诉我还可以坚强
有谁来轻抚我的头，告诉我我还是个孩子
不要再说我乐观，不要再说我潇洒
我他妈的是个不敢面对灵魂的懦夫
一个找不到回家的路的小丑

求求你，告诉我究竟该怎么做
求求你，让谁来阻止这灵魂的哀鸣
求求你，让谁来停止这身体的颤抖

我不是，我从来就什么都不是
从来就没有走进过你的世界
连说“离开”的资格都没有
嘲笑吧，讥讽吧，蔑视吧
我是那个不会再笑的小丑
没有人拥抱
只能面对空气诉说再见
再见 ....
一切的一切 ....
灰飞烟灭 ....

芽，想你。
这样的夜晚，很深很深的想你，很用力很用力的想你。
妈妈说日有所思，夜有所梦。于是我便一次又一次的想你。
梦中的你越来越模糊，或许根本就没有清晰过。
我常常想要紧紧抓住些什么，梦醒了，才发现抓住的只有眼角的泪痕。

她说她在路上遇到了你，虽然只是差肩而过，我却好羡慕。
羡慕那样的差肩而过，可以悄悄的再看你一眼。
芽 你知道么，
人的记忆有时候就像泛黄的老照片，即使你再珍惜，它也终有褪色的一天。
有一天当我再次拿起照片，却发现里面的身影已经模糊至无法辨认，
眼泪禁不住的下落.......
我想再看你一眼，只是远远的，再看你一眼。

骑着车在路上闲逛，想起当年的那个小男孩和小女孩。
男孩跟着学校的老师去乡下慰问贫困儿童，路上，老师给了男孩两个桃子，男孩悄悄的藏进了书包。
第二天来到学校，男孩小心翼翼的从书包里掏出已经软掉的桃子。
一个给女孩，一个给自己，两个人面对面开心的咬着软桃子.......
芽，你还是那个会开心地咬着软桃子的小男孩么？
可是我已不是 那个会开心的咬着软桃子的小女孩。

昨天在车站等车的时候，我见到毛头了。
我站在广告牌的前面，他站在后面。我向左走，他向右走。
一切就像电影里演的那样，多年的交线瞬间变成了平行。
我在回头张望的那一刻想
如果我走向前说一句“好久不见”，或是他走过来说一句“在干嘛呢”
或许剧本就会从新编排。

可惜就像时间无法倒后一样，我们的故事只能这样上演。
在学校的时候，常常深夜里呆呆的坐在床上，听广播里DJ的声音在空气中蔓延。
芽，你知道么，我好喜欢那个DJ的声音，那个跟你一模一样的声音。
我常常觉得这个世界真是太奇妙了，怎么会有人的声音一模一样呢，甚至连说话的方式都如出一辙。
有时甚至疯狂的想，我或许应该去找他，或许从电台走出来的是你而不是他。

圣诞节的前夜，想起你曾经送我那张夹着紫色羽毛的贺卡
淡淡的笑了，月光拥抱着，我在卡片上轻轻诉说我们的故事
希望夜晚的风可以带给你我的祝福.......
把卡片装进信封，落寞的微笑，我不知道信封上的地址要写哪里
只好随意的将歌词涂鸦在信封上
扔进邮筒，我知道卡片会在风中飘荡，带着我的祝福在风中飞舞.......

        我想回家，我想回家，这个信念像疯了一样在我脑海中盘旋。
    想家里那个自己的房间，像碉堡一样安静默然的房间。
    宿舍住久了就成了会吞食人灵魂的魔堀，始终不明白上帝为什么那么愚蠢的赐给女人一副尖的要死的嗓子，还赐给她们一张永远可以喋喋不休的嘴。我憎恨这些让我头疼欲裂的噪音。
    坐了二十多个小时的火车终于到家了，没有预期的欣慰。
    离开半年，一切变的陌生。生活了二十年的地方，原来仅仅半年就可以陌生。所有的人开始陌生，所有的朋友开始陌生。亲情、友情、爱情所有的一切都可以用半年的时间与空间来改变。坐在电脑前的这个自己，此时也可以变的如此陌生，如此突兀。
    J明天要走了，去北京学外语。我一直很喜欢J，这个骨子里坚强的孩，可以漠视一切的去追究自己想要的东西。
    我们是没有方向的一代，但J不是，她知道自己要的是什么。而我，疯狂甚至饥渴的仰望那裂缝中透出的一丝丝光明，伸出双手狂乱的抓着，才发现原来光明是跟本抓不到的。
    蜷着腿坐在房间的角落，可怜巴巴的望着零碎洒落的阳光....
    妈妈说不行就明年先回来工作吧，然后呢？ 然后边工作边学吧。 然后呢？然后先工作两年再说吧。 那再然后呢？ 再然后找个男人嫁了，生个孩子，再然后死了是吧？ 我用二十年来逃避这个模式的形成，二十年后这个模式这样愣生生的呆立在我眼前。 
    我说我漠视爱情，厌恶婚姻。长辈说不结婚的女人是八毛！我说我有自己的思想，有自己想要的生活。长辈说女人的生活就是找个男人嫁了！我说我想去做自己的东西，想抚摩自己的梦想。长辈说才二十岁的孩子懂个什么！我说我想离开这个地方去远方，朋友说你爸妈就你一个女儿....

     路上走着, 突然想起高中时很搞笑的一幅画面:

    那天好象是上晚自习的时候, 不晓得是谁激发了我体内的狂热因子, 在一大片不相信我可以做淑女的嘘声中, 我亦然决定停止与PD愚蠢的&apos幼儿园式斗嘴&apos, 改以挑战这项众人所谓的&apos不可能任务&apos.

    我坚信我那晚真的很淑女, 金兰指提书, 笑而不露齿, 麻到所有人用怨恨的眼神望着我的淑女式发声, 惊的左邻右舍无不高呼救命,  更有甚者威胁曰:&apos再不停止装淑, 我们就要....扁人,跳楼, 扔你出去....类之.

    &apos哈 哈 哈 哈, 我发现我很不道德的欣赏着众人在我&apos装淑&apos荼毒下的痛苦状,  且非常的不亦乐乎.  就在我肚里闷笑到最猖狂的时候, 坐在位于我右上方的本应早就发飚却仍旧保持沉默的一向比较淑女的JJ, 此时却以泰山压顶而不变的微笑转身回望着我,  缓缓起身,  然后很优雅的双手拿起凳子举过头顶,  仍旧以那泰山压顶而不变的微笑平和的望着我......

    妈妈咪呀, 突然想到这世界有句话叫"修女也疯狂".   这算什么???  
淑女也疯狂么???  小生怕怕~~~~~~ :[

凌晨一点半, 我们出了火车站, 在火车站外的空地上席地而坐.  三个男生把玩着吉他, 我跟J则去随处溜达.

镜头一:
    我们见到了一位阿婆安静的躺在定票室门口冰凉的水泥地上, 一身补满补丁却依然四处裂缝的衣服, 头下枕着一个破破的布包. 爬满皱纹的脸上有难以遮掩的疲惫, 双眼紧闭着. 身上裹着一张透明的塑料布, 充当着御寒的"被子". 没能被塑料布裹住的两只脚暴露在外面, 脚底板已然变的漆黑不堪,是长时间赤脚行走的结果吧.

镜头二:    
    我跟J从随身携带的食物中拿了两个面包, J把面包放在了阿婆的头边, 然后用手轻推阿婆的胳膊想叫醒她. 就在J的手碰到阿婆的那一刹那, 阿婆猛然抓住J的手腕, 用方言破口大骂. 随后才转醒, 睁眼, 扭头瞧我俩. (我先是震惊于阿婆的反射神经之迅速, 随即涌上的是无以替代的悲哀) 阿婆见到头边的面包后, 瞬时明白了我们的来意, 目光变的柔和而感激, 不停的说我俩是好人.  我们微笑,起身走进了定票室.

镜头三:    
    我跟J走出定票室, 看到阿婆两手颤抖地抓着一块撕下的面包, 用力的咬着. 恻隐之心, 我 们又从包中取出两根香肠和一瓶牛奶, 过去递给阿婆. 阿婆抬起头, 两眼红红的, 眼角还残留着来不急抹去的泪痕. 接过吃的, 阿婆再次激动的道谢. 我们起身离开, 临走前我忍不住再次回头望去,才注意到刚刚给阿婆的面包已不见踪迹, 此时她正小心翼翼地把两根香肠放入刚刚当作枕头的破布包里, 放好后用手压了几下布包, 然后将破布包紧紧搂在怀里, 两手继续颤抖地抓着先前撕下的那块面包, 一口一口咬着....